Pianul


pic

pic

pic.

BĂGA-MI-AŞ PULA în taxiul ăsta.
Dau 50 de lei ,exact 50 de lei ca să scăp de ploaia de afară şi nimeresc intr-un durşleac care mai are curajul sa se numească taxiu.
Picături pe faţă picături pe spate picături (mama lui de taxiu)  în urechi.

 Alarmă, foc, fum. Şiroae de apa ţişnesc prin pereţii loganului.
 -Dragi pasageri
 -Care pasageri bre eus singur aici.
 -Vă anunţăm că suferim un naufragiu.
 -ÎÎÎÎÎÎnchide guraaaaaa!
 -Aşezaţi-vă comod în scaune şi savuraţi-vă moartea.

-Ai spus ceva?
-NUNU, zic frumos efect ai creat in taxiu , merg in el de parca fug cu pielea goală pe stradă.
-Ce?
-ZIC MERG ÎN TAXIU DA PARCĂ FUG CU CURU GOL PE STRADĂ
-Nu-s eu vinovat.Aşă ni-o dau de la firmă.
-Nu mă mai aşez în logan.
-Astai încă buna. Kalina se desface din mers.

Straniu popor taximetriştii.Îi poţi citi viaţa doar privind-ui decorul din maşina. Ăsta tre sa fi coborît din munţi și unul din părinți îi era urs – avea vre-un hectar de brăduţi mirositori pe fereastră şi asculta Retro FM. Cînd a închis geamul am inceput să simt cum creşte revolta în organismul meu. Putoarea chimica de la brazi amestecată cu cele șaseșepteoptnouă beri care le-am baut  au început să comploteze împotriva mea. Deja vedeam cum îmi vărs maţele pe tot loganu ăsta păcătos (deși nu pot spune ca nu îmi plăcea idea – oarecum era sa obţin un decor mai bun decît cel prezent). Încercam cu disperare să deschid fereastra,înţelegeam perfect că dacă n-o fac – explodez.
O SANTA MARIA ajută-mă că crăp aici de viu.

atenție atenție vă rugăm închideţi ochii şi astupaţi-vă nasurile.

PRIMUL VAL.
Nu a fost atît de rău. L-am rezistat cu insitenţa unui pioner ce fură un calorifer vechi pentru binele partidului.

-Bă, opreşte.
-Dap ai spus pe Renaşterii.
-000opreşteee!

I-am aruncat 50 de lei şi am sărit în prima bîltoacă care am văzut-o.

VALUL DOI.

Deja  nu  rezistam .

Linişte în sală.Toţi stau sub presiune. Prezentatorul deschide încet plicul. şi, şiii…  
Şi acum anunţăm chiştigătorul unei fenomenale redecorații de faţadă.
-MOOOOOLDPREEEESAAA.

Am murdărit tot chioşcul.

Profa de Română era sa fie mândră de mine.
Uşurat am simţit cum cad în bîltoaca de lîngă. Rîdeam în hohote, înecîndu-mă cu şiroalele de apă care curgeau de pe streaşină. Vroiam să rămîn aici. Să rămîn aici în băltoaca asta murdară .

*****
.1.

-NU inţelegi, şi nu cred că o să înţelegi.
-Explică-mi
-Păi nici eu nu înţeleg. Mi-am dorit asta mereu şi mi l-am cumpărat.

-Taci?
-Tac. L-am cumpărat dar mi-e frică să-l ating. A stat aşa aici deja 3 ani, cît am făcut facultatea.

Şi iarăşi tăcere.
Auzeam cum încearcă să mă întrebe ceva, însă n-o mai ascultam.

BERE
BERE
BERE
VODCĂĂĂ
BERE
BERE
VODCĂĂ
VIN
VIN acuşi vin stai bre acuş vin.
deabia mă ţineam  pe picioare .
Alege facultatea alege acum facultatea
care faculatate?
care facultate????.

-vreu la muzică.
-ce-o să faci bre cu muzica?
-o să cânt!
-Ce teo apucat măi? Biznes şi administrare nu ţii minte?

3 ani.
3 ani de biznăs.
3 ani de frică să-l ating.

azi e ziua
când îl desfac.

cu toporul o săi gîdil clapele.
cu ferestrăul o săi mîngîi strunele.
o să fac un foc mare şi o să privesc cum arde.  

biznes şi administrare.
biznes şi administrare.
biznes şi administrarea substanţelor alcoolice halucinogene şi narcotice.
Buna dimineata soare!, mă duc să-mi mai iau ÎNCĂ O BERE.

PS: hui.

This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s